Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

... И если лето всегда громогласно заявляет о своём приходе тёплым воздухом в открытую форточку окна, ароматом сирени, пронзительно слепящим в глаза солнцем и отсутствием свободных скамеек в городском парке, то зима, словно, коварная змея, всегда подкрадывается неожиданно и резко.
Вот и в этом году.
Казалось бы, только позавчера без всяких видимых препятсвий на пути и особого дискомфорта бродила по улицам города, то сегодня разразилась настоящая буря.
В новостях говорят, за один день выпало количество месячных осадков.
Ага.
Год подходит к своему логическому завершению и пора, наверное, подводить итоги.
Впереди - один большой и жирный знак вопроса.
Снова какое-то глупое и безрадостное настроение.
Вроде, как страсти улеглись и всё в порядке. Пора остановиться и выдохнуть. И вот тут начинаешь понимать, что как раз очень остро в этих самых страстях и нуждаешься.
Хочется учащённого сердцеиения, горячих щёк и сладких губ.
Вспоминая о том, когда последний раз любила, кажется, что с тех пор прошла целая жизнь. И назад не вернёшь, а вперёд - как-то лень и не верится.
Не верится в том, что когда-то ещё получится.
Рука в руке.
И дрожь от голоса по телу.
Секундное прикосновение - сладострастная истома.
И счастье.
Счастье.
Счастье.
Большими порциями.
Поглощать.
И никак не насытится.
Перед глазами - бесконечные дали пляжа.
На языке - солёный привкус моря.
В ушах - крик чаек.
И волосоны переплетены золотистыми лучами солнца.
И вместе.
Вместе.
Навсегда и воперки. Всем и всему.
Как будто картинка, котрую я тайком подсмотрела в чьей-то чужой жизни. Не своей.
И лёгкая грусть - меланхолия - спокойствие-тишина вокруг.
Я никого не люблю. И никто мне не нужен.
Зиму встречаю одна.
И одна рисую узоры на запотевших стёклах в общественном транпорте.
Маленькими глотками пью чай из пластикого стаканчика и смотрю на падающие хлопья снега. Тоже одна. И даже не прошу сахара, потому что всё равно не ощущаю вкуса.
Тоненькими шпильками врезаюсь в выложенный пушистым ковром снег.
Встречаюсь взглядом с редкими прохожими.
Не люблю, а, увы, любима - теми, кого никогда не полюблю.
И текст какой-то сумбурный и глупый. Наивный.
Впрочем, как всегда.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Как хочется быть искренней и довериться.
Без этих глупых игр в бесконечную любовь до гроба, без звёзд с неба и "всё для тебя, милая/дорогой".
Да, временами я думаю о другом, даже чаще чем о тебе.
Да, иногда плачу, уткнувшись лицом в подушку.
Да, вспоминаю, да сравниваю с тобой.
Да, помню его запах, голос, сильные руки, мягкие волосы, жесты, поцелуи.
Да, чёрт, если уж быть до конца честной, до сих пор люблю.
Но ты - словно тихая гавань, с тобой хорошо и комфортно.
...И ведь лучше синица в руках, чем журавль в небе.
Так что давай договоримся без обид, ОК?

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Прекрасно, когда тебя изо дня в день окружают одни и те же интересные и приятные для тебя во всех отношениях люди, когда везде вместе, когда тусы - безостановочно, а после - валяться на пляже под палящим солнцем и поднимать невообразимые брызги солёной воды в море, а потом в город - с помятым лицом, позавчерашним макияжем, но со счастливой улыбкой на губах. Когда дома появляешься только лишь для того, чтоб принять душ и почистить зубы. И снова... Вся в движении... Когда на сон практически нет времени. Да и возможности. И ты перебиваешься лёгкой дремотой в тени дерева на траве под взрывы смеха и бурные обсуждения чего-либо окружающими.
А бывает... Бывают слишком дождливые и туманные дни. Бывает, что все куда-то вдруг деваются по своим неотложным делам. И ты изо дня в день валяешься в душной комнате на кровати, на которой уже скопилась внушительная стопка книг и DVD. И вдруг... Внезапно звонят, что-то громко, весело и крайне неразборчиво кричат в трубку, требуют твоего присутствия. И тут на тебя из ниоткуда накатывает такая нописуемая тяжесть: тебе ничего не хочется, кроме того, чтоб оставили в покое... Так и сейчас... Очень яро убеждая, что буду присутствовать сегодня на пати, сижу и пишу здесь, хотя уже давно пора было собраться и выйти. Но сил почему-то нет... Да и желания тоже... В такие минуты друзья страдальчески закатывают глаза и говорят: "Как ты всё-таки тяжела на подъём...". И от этого становится ещё тяжелее. Вдруг все проблемы сваливаются в одну кучу и предстают перед тобой совершенно в другом свете - абсолютно противополодном вчерашнему. И кажется, что такая бедная-несчастная и за что это всё... Хочется отключить телефон и завалиться обратно в кровать, которую ещё пару часов назад проклинала и плакать-плакать-плакать навзрыд, оттого что - да - такая, оттого что не могу быть другой и оттого как всё сложно и непонятно в той жизни, оттого что живу воспоминаниями, оттого что не могу избавиться/забыть/принять какое-то важное решение... Вариантов много... В таике минуты всплывает весь груз накопившийся за длительный срок, но который раньше под твоим давлением не всплывал наружу...
Плохо...